登頂して。

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その日はやってこないかもしれないと

どこかで思いながらも

それでも進むことをやめなかった

途中、本当に、消えそうだった命

繋いだのは、割れた私の欠片でした

まだ

まだ

居たんだね

でも

ありがとうね

そして

登頂して見たものは

まるで違った世界でした

ぶっちゃけ復活した【2つのもの】

でも

私はまた、ここから歩き出します。

*

昔出版した本を

読んで下さるという方がいらっしゃったので

私も久しぶりに読み返しました

30分で、読み終わった

ハードカバー 161P

速いのかどうかわからないけれど、たぶん速いんだろう。

私は出版して暫くして年月を重ね

書き直したい事だらけで

なんでこの状態で出したのやら…と

でも、あの頃の私の精いっぱいだ、と

著書についてカテゴリでも述べていた気がします。




だけど




いま読み返して私は

涙が止まらなかった

そしてそれが意味することは

私は光の世界から

また中間世界へ戻ってきたことを意味している、んだと思う

届かない言葉、から

届く言葉、になってしまっていたから。




でも、読み返してよかったと思う

あの頃はあれで精いっぱい

なら

今の私の精いっぱいは?

此処を作った意味は?




何があろうが。

どんなことを抱えていようが。

本には載せなかったもっともっとひどい事も

ひっくるめ飲み込んで

それでも




生きて





笑う





笑える




そう、私は病気でも笑っていられる生き証人。





全てを悲観するのはいつでもできる

人はいづれ命尽きる

もがき足りない

まだ足りない





這い上がるよここから

登頂してなおさらに、登るの私は。

終わりなどない場所へ。





宝の言葉はいろんなところに散らばっている





集めて集めて整えて

私は再び自分の道を、人生を

生きていくんだ。




蒼い精神空間

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ビビットエース(ロヒプノール)の睡眠時間と著書について

ビビットエース(ロヒプノール)の睡眠薬、眠れる時間はきっかり5時間。
それ以上の二度寝はただの単なる怠惰だ。
だけど眠れる分、精神的にはいい。

人間には睡眠大事。。。

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お仕事で、役に立てたと思うときが一番救われている自分が居る
たとえそれがたいしたことじゃなくても
自分の存在意義を確認できる

家のことはあまりできていないと思うから
せめてそこで小さな自尊心を保っていたい。

私が向かうべき場所が時に解らなくなったとしても
ここまで手を引いてくれた社長には感謝している

そうだ、ずっと前、元旦那が居た頃からずっと手を引いて仕事をくれた

偶然繋がった私と社長の縁
それはとても数奇なものだったけれど。

*

過去を少しだけ捨てようと思った

大事に持っていた本は(著書)一部捨てようと思う
協力者から返信がなかったからもあるけれど
それはイコール必要ない、と受け取っていいのだと思ったから。

別の道を、歩いている
もう交差点はない

ただ、それだけのこと。

手持ちをどれだけ残すかは解らないけど
公に発表できるような内容じゃないしね

心苦しむ人へ向けた叫びであって
それは必要とされる人が少ないほうがいい

イコール、世の中に苦しむ人が少ないほうがいい

渡したい人には渡った
800冊は世に流通した
残り200冊が手元にあるだけ。

消えても、私の心が消えるわけじゃない。


  蒼い精神空間


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ずっと触れたくなかった事。

私が【蒼い精神空間】の著者であるのは、殆どのROM様がご存知だと思います。
今回はその話についてです・・・ずっと、あたしが避けていた事、触れたくなかった事
いつまでもそのままにしておいても、消化不良は溜まるだけだから。

私が精神的にやばかったのは、きっと幼い頃からで(環境的に)
爆発したのは色んな事件があいまって、で
初めてPCを手に入れてから、メンタルサイトを色々と見て
悲しさにあふれる言葉達を見て・・・
引きずり込まれるような連鎖を起こす事もあるほどの闇は、とても多く・・・
そして、似た苦しみを抱えた人の多さに涙が出て、ただただ悲しく、苦しかった。
誰かの何か、になりたくて
自分でHP作ってみたのが2002.3.15.

人と接触するほどに、なんとか出来る事は無いか、と思う日々は始まって
色々と自分なりに動いてみたり、 出来る事をやってみたり。
ぼろくそにメンタル抱えてても、おバカな話も出来るぞぅ、って事で色んなネタを明かしたり。
それで少しでも笑ってくれた人がいる事が、あたしにも勇気と元気をくれたから
どんどん、何か出来る事はないかっていう気持ちは大きくなっていった。

一人でも多くの自殺願望を、少しでも、ほんの少しでもあたしが減らすきっかけを作れたら、と
純粋にそう思って、本の出版に至りました。
それが2004年11月・・・

偽善者だと思われることもあるのですが、
正直偽善で出版は出来ない・・・と思います

私の本は協力出版(共同出版)というもので、三桁の多大なお金もかかるのです
自費出版は出版した本の売り上げは全て自分のものというのに対し
共同出版というのは、出版会社が制作費用を一部負担し
その分の売り上げも折半するということです。
赤裸々な話になりますが、今も時折印税についてメールで質問を受けることがあるので
記載しておく事にします・・・(ホント赤裸々だね

著書の価格は¥1365(定価)
で、印税は2%です。よって、一冊売れたとして私自身に入る印税というのは
¥27です。えぇ、100冊仮に売れたとして¥2700ですね。
私自身、無名の、しかもどこにでもいるただ普通の一人の人間として
初版で止まる、という事は容易に想像できはします。
ましてや、内容が内容ですから。@ジャンル
それ以外の売上金は、出版社の方へ行きます。

最初の契約時に支払う三桁のお金は、出版にかかる諸々の費用と出版社への利、です。
調べると解ると思いますが、自費出版は買った人から収入を得、
協力出版は初版分を著者が出し、以降(2版~など)は出版社が全て受け持つので
費用がかかるのは初版分のみ。
=爆発的に売れでもしない限り、印税なんて収入とは言えないのです。

後でトラブルになっている例も見かけますが(出版者と著者側と)
ものすごく色んな事を考えて、悩みもしたのですが
私自身あの時、とても嫌だったのです。

何がって、自分自身の好きな部分をひとつさえも見つけられもしないまま
誰かの役にも立てず、そのまま私の命が終わるのが。


儲けを考えた瞬間、あたしは偽善者になります。
儲け云々じゃなく、ただ、必要としてくれる人に届いてくれたらそれでいい、と思って
協力出版への道を選びました。
自費出版だったら確かに金額は大幅に抑えられたと思います
だけど、全国の書店に一時的にでも並ぶ事もなかっただろうし
フェア(書店開催の・私の場合は紀伊国屋)に平積みされる事もなかっただろう。

目に触れる=少しでも苦しい人に手に取ってもらえる可能性が増える

だったのです。まぁ、期間的に短いから・・・あれなんですが
それでも目にして、手にしてくれた人は何らかの縁があってその人に渡ってくれたのだと思うし
それで何かになれたとしたら、私の望む事は達成された事になります。

今も思うことがあります
手に取り、(実際購入し持っていて)自分に不必要な物になった場合
あたしとWEB上で知りあいであろうとなかろうと
気持ちよくすっきりと売っちゃってくれて全然構わないのです
遠慮とかそういうの抜きで・・・

オークションであれ古本であれ、たとえ価格が¥1になったとしても
必要としてくれる人達の中で、小さくくるくると回ってくれたら・・・と願うのです。

だからって、軽い気持ちで書いたものではないし
私のあの頃の【精一杯】そのものだから、とても大事なものです
だけど、目的は「誰かの何かの、小さなきっかけに成れたら」なのです。
むしろ、必要とする人が一人でも減って、悲しさ抱えて死にたい気持ち引きずって
辛く生きる人が一人でもいなくなるのなら
自殺して悲しく散る人が一人でも減るのなら
それは私の最大の願いだった出版理由を達成した事になるのです。

大々的に宣伝するわけでもなく
誰彼に知らせるでもなく
そっとそのまま静かにウチの本家サイトのコンテンツの中に、こういうのがあります的な紹介のみ。
当時の親しいROM様へは、住所の解る150人ほどへ
裏書メッセージつきで、いろんな気持ちを込めて送付させていただきました。
(個人個人へのメッセージを書き入れたため古本出品は出来ないという点で申し訳ないですが)
そんな訳で残りの出版数から、実際の購入分が出て行ったわけです。

出版後一年?は封書で色んな情報を頂いたけれど
その後担当が色々代わったり、もうどこに連絡していいかもよく解らなくて
問い合わせをしないと現状は全く解らない状態ではあります。
著者だからって、協力出版では「常に把握する」というのはできません
メールは帰ってこないので、電話で問い合わせて数ヶ月前に在庫数を確認してもらったりしました
(ちなみに現在約200冊のようです。正確には解らないらしい)

1000部刷って、贈呈分150を引くと850。
源泉徴収なんかも引かれると、印税は2万無いですね(苦笑
そうすると、初期費用から考えて・・・ね。偽善じゃないっす。

出版されたいと思っている方、の参考になればと思います
まぁ、こんなに開けっぴろげに書くことねぇだろ!と自分で自分に突っ込みたくもなりますがorz
もちろん、出版形態によっても変わりますし
自分なりに納得の行く方法でやられるのがいいかと思います。

馬鹿だねぇ、と言われれば、全くもってその通り・それまでなんですがね(´・ω・)

あの頃、生きるだけで必死で、ぐちゃぐちゃで
製本以外で「自分の価値」というか、【生きてていい理由】というものを見つけられなかった。

今こうして、あたしが歩けるようになった事
息をすることさえ苦痛な地獄から、脱出できた事
きっと、出版してなきゃもっともっと長い時間を苦しんで病んでいたかも知れない。

ほんと、いまさら読み返すのも怖かったけれど
冷静に見ると校正したい部分で一杯だったりする。
時系列に沿って組み立てられなかったのかよ、と突っ込みたい部分もある。
だけど、あの頃の精一杯が詰まってる。

何かを感じてくれた人がいる、という事は
私が何かを出来た、ということだから
あたしも、生きていて良かった、と
そう思えるのです。

原稿を出した後に、本当の悪夢のような日々が待っていたのですが
その後に書いていたら、きっと何もかも黒く塗り潰れて
きっと、何にもなれない、誰にとっても不必要・むしろ害、という物になっていただろう
(芸人さんの「プラマイゼロ、むしろマーイ」ぢゃないよw)
だから、あの時で良かった。

なんだか、本の事には触れたくなかった。ずっと。
ずーっと触れないまま月日流れてきた。
今もさ、「今のあたしとのギャップ」という人の目を気にして、震えちゃったりしてさ(笑
指先冷たくなっちゃって。
人の目なんて、気にしても「ありのままの自分」なんて、偽れやしないのにね。
バカだなぁ、と思いながらも怖がりな自分の部分があるのを再確認したりして。
こういう時にいつも聞いているショパンは、
イヤホンであたしの脳内に大音量で流れ込んでいます。

ショパンの、幻想即興曲。
あたしの芯からを不思議に据えてくれる大事な曲。

ベートーベンの、悲愴ソナタ 大3楽章も好きなのですが
自分が自分じゃなくなりそうなくらいの何かのプレッシャー(?)時には
ショパン必須です。隣で「病まない?その曲(||| ̄д)」とよしおが言ってきても orz

・・・って、何にそんなに緊張してるwという話ですね(;´д`)

なんだか長くなったし、まとまりも無いのですが
個人的な約束がある時間になったため、ここで終わりです。
@まってろよぅ、芝!!(笑

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ここは「基本おバカで時々妙にシリアス」なブログ。落差が激しいだけに、よく不思議キャラって言われますorz
好きなチョコレートはGhana、夜中に板一枚食べるのはあたしの贅沢。趣味らしい趣味は葬った過去の中。色々探したけど熱を見つけられず…ある意味育児が趣味。熱帯魚は現在水槽一本しかないですが・・・生き物大好き。動物植物なんでもかんでも、命あるものと自然が好き。
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