世界の、ひとかけら。 It's my glance. ---Instagram-

* Lots of snow will be piled up. Yes, So… I'm frozen. *


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日々、発見の瞬間/感情の推移をmemo(*´꒳`*)♪ * * * ブログ記事はこの下より、気まぐれに更新中です。

SMELL

ヒメは、好きになった人の匂いを

こよなく愛するという特徴がある。

私に匂いを嗅がれまくらないなら

そこまで好きじゃないよ、ってこと。



匂い・・・そうだね体臭

首筋あたりに顔をうずめると幸せ

お風呂入る前、仕事帰りなんか素敵。

他にもあんなトコやこんなトコ、全部。

大抵嫌がられるんだけどね(||| ̄д)



つわりの時期は数ヶ月それが出来なかった。

何もかもアウトで、その日口に出来るものも

5分で変わる中で、オウジの体臭さえ

嗅ぎに行く気になれなかったんだ。



つわりを過ぎて、久しぶりに嗅ぎに行く

あ・・・ヨダレが(マテ



でも本当に嗅いでいると唾液が・・・(ヤメレ



あむっといってしまう

舐め癖噛み癖あり。

仕方ないじゃない、私の隣に居たら

喰ってくださいって言っているようなもの。



本気で嫌がられるけど

へそとか足とか隠すなよぅ。

無理強いはしないけどさ・・・(´・ω・)



産まれてくるのが男の子だったら

赤ちゃんのうちは餌食にしそう。

子姫も赤ちゃんの時散々嗅ぎ捲くった。



オウジと暮らし始めたのは早かったけれど

本格的に嗅ぎ始めたのはすぐじゃない。



070509_1244~02.JPG



面白いなぁ、自分。



smell fetishism・・・













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やさしさ。

金曜昼に、乖離を起こしてしまった

原因はわかってる・・・と思う。見当は付いている。

殆ど完治したはずだったけれど、まだなんだなぁ。

それで蒼いセキセイインコを逃がしてしまった

去年オウジに頼んで買ってもらったのに。

もう家族の一員で、どんだけ噛まれようとも

ちょっと甘えるしぐさに全部癒されてた。



探して探して、見つからなくて。



オウジにごめんねってメールしたん。

そのまま探してたら

仕事中のはずのオウジから電話がかかってきて

「大丈夫?まぁ、日が落ちるまでなら探しぃ」

って。その後も二回「大丈夫?」って電話があった。

なんだか凄くびっくりした。

ごめんね、せっかく飼ってくれたのに。



残業が終わって遅く帰ってきたオウジが

玄関を開けてすぐ抱きついてきて



「ヒメは居なくなったらアカンで?

 しゃっくは大丈夫。どっかでちゃんと生きてるよ」




って言った(TдT)

オウジは凄い。ヒトコトで楽にしてくれた。



なんだか一年ほどずっとゲーム君だったけど

この日はちょっと違ったんだ

ゲームはするけどちゃんと向き合って話し聞いてくれて

何気ない会話、ってやつが普通に出来た

それが、とても嬉しかった。

私にとっては、一年ぶり以上にも感じたんだ。

そういう時間。



そのまま太ももにオウジが頭を乗せてきて

あたしは耳かきをしてあげて。

疲れてたらしきオウジはそのまま眠り始めて

あたしはその寝顔を見てて。



オウジが眠り始めたのが午前1時頃で

絶対歯磨きしないと寝ないオウジは

歯磨きがどうのこうの言いながら寝息を立てる



(*´艸`)



午前2時になっても膝枕のままで居た

オウジに「歯磨きはいいの?」って言ってみる

するするっと言いながらも寝てしまうオウジ(笑

午前三時にはさすがに疲れてきたので

そっと足を抜いて布団をとってきて掛けた。

別室に行こうとしたとき、

お腹の重心バランスでよろっとなって

ドアに手を突いた音でオウジが起きてしまったorz



でも、「材料は何?」って真顔で言ってくる。

素で寝ぼけてる( ゚∀゚)・∵

現実に帰ってきてくれるまで40秒くらいかかりました(笑



我に帰ったオウジはやっぱり真っ先に洗面所へ。

歯磨きはやっぱり絶対欠かさない子です。



*****************



その後(12日)も

朝から夜までずっとモンハンしてるものの

なんだか雰囲気が違うと言うかなんと言うか。

話しかけてちゃんと聞いてくれたりとか

近くを通った時にちょっかい出せたりとか

だから何にも思わない。

気持ちあったかい。



オウジのやさしさ。



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結婚記念日@1th



初めての結婚記念日が巡った4/15には

実は喧嘩してました。

(オウジは多分喧嘩とは捉えてないだろうけど)



オウジは家に

ヒメと子姫は公園に居ました

子姫がオウジを呼ぶといったから

電話かけて合流。

オウジはお土産に、昔自分の行きつけだった

肉屋さんのメンチカツと唐揚げを持ってきてくれました。



手が砂だらけのヒメと子姫は

オウジから食べさせてもらったりして。



オウジ「パシリやろ、自分」



いーえーパシリだなんて(*´艸`)ウププ







一年かぁ、あれから。

二人が出逢って&一緒に暮らして2年、結婚して1年。

昔のオウジの「張り詰めた感」なんてものは

跡形も無く消えてて

何気ない日常で埋め尽くされてる

事件といえば

お腹の中には着々と大きくなっている赤ちゃんが居て。







幸せですかなんて

聞かないけどさ

いつもいつも思うんだ

この人幸せなのかなぁって

あたしといて、幸せなのかなぁって。



でも激しく変わった彼を見ると

多分それなりに幸せになってくれたんだと思う。



自分じゃ何処が変わったのかなんて

わかんないんだと思うけど

変わったよ、ものっそいろんな事が。



髪の毛は見た目を気にして整え続けるより

誰かに撫でて貰う方が気持ちいいでしょ



耳掻きは人にしてもらうもんじゃないっ!なんて

膝枕とゆるい刺激を知った今は言えないでしょ



自分が自分の見た目を激しく気にしてたとしても

そんなモンをあたしが見てるんじゃないって解っちゃったでしょ



常に纏わって来る誰かが居ると

居ない意味なんて忘れてしまうでしょ



(´ー`)



終点なんて何処にも無い

この人とこの子達と、そして私が

どんだけ幸せな日々を過ごしていけるか。

だから、その為に探してああしてこうして・・・は

終わることなんて無いんだ。



オウジの変わらなかった部分もあるんだよ

ヒメの傍にずっと居てくれてる。



愛し続けてくれてる、なんて傲慢なことは思わない

多分愛してくれてる、かな。

あやつの本当の気持ちなんて

あやつにしか解らないから、勝手に計りたくない。

でも、変わらずずっと傍に居てくれてる。



怒ってキレても、ちゃんと聞いてくれる。

謝っても繰り返すけどね( ゚∀゚)・∵ブ

逆にオウジが怒ることが無いから

何かあたしに物申したいことは無いのかと

逆に不安になってくるわ(-公-)







私が死んでしまったら、想い出だけで生きられると

あの日の貴方は言った



私は、私が死んでもきっとまた彼は

誰かと幸せを見つけて歩いていけると思った。

そうであって欲しいなって思った。

悲しみを抱えて、影を追って生きるようなことは

もう二度として欲しくないもの。



その気持ちは今も変わることは無い

でも、希望を述べるなら

誰かと貴方の未来なんて見たくないし

残された子供の泣き顔なんて見たくないから

やっぱりあたしはオウジが死ぬまでは絶対生きてる。

子供らも幸せになって、全てが終わってしまったら

撮り溜めた写真とかログとかを見ながら

その時を待って、また逢いに行きたいよ。



0704060043.jpg





覚めない夢の向こうで



貴方に先客が居ないことを



願って。









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St.V.D.

二回目のバレンタインが来ました。

初めての時みたいに動悸がする訳でもないし

手からじくじく汗が吹き出る訳でもない。

あの時みたいにmissionとか仕込まない。

強いて言えば、つわりで気持ち悪く、何もしたくない(笑

喧嘩する事も多いし。(主にというより「ヒメが」怒る)



でも、愛する気持ちとかあるわけです。

なんだかんだ言って、一生この人ならって

信じてみたりした人ですから。



変わらないものなんか無いんだと

時々呟きたくなるけれど

数日したら

信じてみてもいいかなって

また呟きたくなるのは

オウジが此処に居るからで。



何にしようか悩んだけれど

パイをあげたことは無かったから

帰宅したオウジに焼きたてのチョコレートパイを出しました



チョコレートは余計だったみたいですが

バレンタインくらいチョコ食え(笑



070214_1948~01.JPG



中身はGHANA

甘口なのに

しつこすぎないのが

お気に入りなの













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尊敬とか

尊敬とか



愛情を維持するには

やっぱり相手の事を尊敬できなければならないと思う。



昔この指に誰かの指輪がはまってた頃

私は相手の事を正直尊敬できなかった。

というか、尊敬出来なくなって行ったんだ。

6年間かけて、

仕事に対しても子供に関してもお金に対しても礼儀に関しても

怠惰な部分が異様に増えていって

私の指輪には意味がなかった。

相手の本質を知るには

ある程度共に過ごす時間が必要だし

表面だけの付き合いでは解らない部分は大きい。

その後も私が心底尊敬できる相手は

見つからなかった。

信頼できる尊敬できる、と思っても

実際共に過ごしていくと、その本質が見えた。

口では何とでも言える

実際行動で示せる人間が居なかった。



オウジと出逢って

私が信頼できると思ったのは

まずあの行動力だったと思う。

それに加えて、いつだって嘘のない世界を見せてくれて

真っ直ぐに向き合ってくれる部分とか。

積み重なって行った。



環境が環境だっただけに(過去ログ参照)

オウジがすぐ東京に呼び寄せてくれようとしたとき

殆ど不安は感じなかった。

一緒に暮らして一年半たった今、

子供にとっても私にとっても、この選択が本当に正しかったと

そう思っている。



オウジは、生活の中でだれてくる事があっても

嘘だけは決してない。

思うがままあるがままに行動する。

それがとても安心感を呼ぶ。

もちろん喧嘩する事もある

私がぶち切れて、がぁっと怒る事が殆どだけど

オウジはちゃんと問題を受け止めては、対処する。

切り替えがスパッとできる人なのだ。

だから私も切り替えがきくしリセットできる。



それに、行動で返してくれる。



今オウジは7月から殆ど休みを取っていない。

土曜も日曜も働く。

それは私や子供のためだけではなく

会社に尽力している部分もある。

それは物凄く尊敬できる部分だし

私の中で、心配も出るけど、素敵だなって思える部分。

頑張ってるけど、頑張っているんだということを

微塵も見せようとしない。

きついと思うのに、そんなそぶりも見せない。

それより空いた時間は好きな事をして

自分の充電に当てている。

何があっても会社には遅刻しない。

朝6時に、私が寝てても携帯のバイブ音だけで目を覚まし

シャワーを浴びてる。

7時前には出るのに、残業は文句も言わずにやって

帰るのは22時過ぎが殆ど。

仕事内容も、オウジにしかできないことが沢山あって

社長からの信頼も高い。

でも決して、それを自分で言わないし、

そんな態度も見せずに、さらっとCOOL。



こんな事面と向かって言わないけど

この人は凄いなぁと私はいつも思うし

尊敬できるなぁと思う。

だから愛情は増える事はあっても

減ることはない。



私もそれに見合う自分で居たいけど

到底かなわないや。

だけど、オウジに自分の隣にはヒメしかない!って

思ってもらえるように

頑張って行きたい、いろんな事。





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遠い終焉の話

最近自分の体について考え始めた。

入院保障を充実させるため、外資系の保険をオプションプラス。

もし私が死んだらの話、それは考えるけど

生きてるうちに保障は厚くしないといけない。

葬儀の話が何気なく出て

1000万、あたしがいつ死のうと必ず出る金額がある

(55歳までに死ねばもっと高い)

葬儀に足りる?と聞くと

アイスがいっぱい買えるなー子姫。

って、オウジは言う。

真剣なのにって話すと

ぼそっと、ずっと生きて欲しいからって

そう呟いて貴方そっぽを向いてゲームしてた。



葬式は絶対しない



これはオウジの中で決定項目らしい。

何故か理由は聞かなかった。

「葬式なんかしない、誰も呼ばない。オウジが大事に葬ったるわ。」

そう言われた。

それはそれで嬉しかった私は

どこかおかしいのだろうか。



オウジが先に死んだとして

私も喪主を勤められる自信はない。

葬儀はするだろうけれど

そんな儀式より冷たい貴方を抱いていたい。



オウジはヒメは65まで生きないという

でも私はたぶん90まで位生きると思う

うちは癌にならなきゃ長生き家系なのよ。



オウジより長く生きると決めた気持ちにいまだ変わりはなく

オウジに二度と愛する人に先立たれる悲しみを味わせないと

決めた心に揺らぎもない。



でももし

私が先に死んだとして

葬儀なんてどうでもいいよ



思うようにして

思うように葬ったら

忘れてくれたらいいかな

また愛せる人探して。

子姫だけ大事にしてくれたら

私を忘れていいから。



想い出だけで生きるといってくれた

あの日の言葉だけで

十分



オウジが先に死んだら

私はもう誰も愛さないけどね(笑



だって愛せない

こんなに愛せる人が

居ないから家族になったんだ



我侭だなぁ私。



ただ

貴方に幸せで居て欲しい

こんなに愛してるから。



子姫にも

こんなに愛せる人を

見つけて欲しい。





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貴方の笑顔

2006年07月24日





オウジの笑顔が好きだよ

それも悪戯っぽく笑う顔

滅多にする事はないから

見れる頻度は少ないけれど



昨日とても悲しいことがあって

眠ってる貴方に泣いて報告にきた私を

寝ぼけながら優しい手が髪を撫でた



貴方の悪戯が二回

貴方のにやり顔が珍しく見れた

貴方なりの優しさがそこにあって

私はいつもよりばたばたと過ごしながら

感情をころころ変化させながら

過ごして



傍らに貴方がいて

子供が居て



なんだかんだ言っても

オウジと子姫が

私には命より大事

痛いのは大事だからこそで

言われることなんて赤の他人から言われれば

へっちゃらな事だらけ

大好きでどうしようもないから

一番で居たいんだよ

いつもいつも

一番で居たい



その大事な二人がもし何か危険な状態になって

私が四肢を切り落として助かるとか

そんなだったとしたら

喜んで切り落とすね。うん。



ぁいた・・・壊れ脳回路だorzグロス



あぁ眠らなきゃいけないのに眠れなくて

途方に暮れてしまうけど

もっかい布団に入ろう・・・@すでに二回チャレンジ済み







**追記**



天井と壁を見ながら過ごして

もう3:15

静かに雨が降る

ボーっとしてみたけど

駄目で

落書きにPC電源入れて

此処に落書き



子供が咳をして

貴方の服の匂いが雨の匂いで

なんだか胃が痛いし

其れが気になって・・・



子供にはタオルケットをかけ

貴方にはファブリーズ・・・はかけないけれども( ゚∀゚)・∵ブハッ



貴方の匂いが嗅ぎたいのに

シャツは雨の匂いがしてとても悲しい

貴方の耳の後ろから首筋の中間にあたるところの匂いが好き

そこ嗅ぎたいけど

起こしちゃうから我慢して

腕を嗅いでみるけれども

シャツの雨の匂いが邪魔して

嗅ぎ取れない



洗濯物は洗っちゃったし

貴方の下着しか残ってないよ(´・ω・)

それスーハーしてたら

もし見られたら確実に変態烙印だよね

というか変態ですが(汁



というわけで思い留まって

落書きで気を紛らわせてる



子供は子供特有のにおいがする

幼い香り

其れも好きだけど

今は貴方の匂いが嗅ぎたいの。



今度からシャツは毎日一枚だけ洗濯するのやめておこう

こんなときの為に保留しておこう∴+゜( つД∩)



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あったかぃ

2006年06月21日



丁度一日前の今頃かな

眠ったオウジの手を触りまくって

匂い確かめて

髪に触れて

寝ぼけて嫌がられて

それに少し笑いながら

こんな形にして

こっそり写した







手、おっきいね

私のボロボロだらけの体の痕が一部だけ隠れちゃう。



あったかぃね

トクトクの血流感じて

貴方が生きてる事を

確認して

一人で泣きそうになって



ごめんね私

暴走した

貴方が居るだけでいいと

一年前はそれだけしか思わなかったのに



人は欲深いね



ごめんねって

何度も呟いた



いきなりオウジ目を醒まして

びっくりした様子で起き上がって



「なにがっ!なん、なんしたんっ、ドコッ」



って(苦笑)



なんもしてないよ

ごめんねって

ただそれだけ



抱き締めてくれた

意思のある手が



あぁ



ねえ



ずっと生きていて

私も生きて側にいたい



ただそれだけで良かったんだ



欲に埋もれて見つからなかった核心



見つけて



私は



うとうとしてた貴方が

深い眠りにはいると

子供の横にいって

ずっと音楽聞いてた



空が白む頃

うとうとして

貴方が行く時目覚めて

ごめんねって

玄関先でキスをして

私も仕事に行った



昨日に続き残業した貴方

待ちわびてた23時

一時間だけの貴方との時間



そして眠った貴方を

また眠れずにこうして見てる

明日も仕事忙しいのに

眠るよりオウジ確認していたい



ねぇ







どうしようもなく

貴方じゃなきゃダメなんだ



幸せのパーツはみっつ

私と子供と



そして 貴方。



ごめんね

時々思い出させて



強欲はなにも満たす事ないから

渇望を増殖させるだけだから



子供が笑っていて

ここに貴方が生きていて

それだけで私は世界一幸せだって

時々感じさせて



voyageを聞きながら

忘れないように

自分を忘れてしまわない様に

今を忘れてしまわない様に



何度も貴方の匂いと

体温と心音を確認してる



見失いたくない

これが最高の幸せという事



***



でもね、当たり前すぎて慣れちゃう事

貴方にも気をつけてほしいよ(笑



残業続き

すれ違う時間

貴方は目が痛くて

私は体が痛い



忙しいね



でもまた落ち着いたら

サンドイッチ+河川敷とかいいね。

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ぬくもり。

2006年05月22日





忘れかけていた柘榴の様な記憶が

一瞬にして蘇って凍りつくような

そんな瞬間を

悪態つきながら

憎悪の念が膨らんでいく私を



変わらないペースでそこにいて

そしていつの間にか取り込んで

無意識に私がそうならないようにしてくれる貴方の

その腕とか。



絡まった指先のぬくもりとか



私に嘘の無い世界を見せてくれるのは

貴方だけです。



だから私は

貴方だけ信じていけばいいんだと思う

後はそのつど自己判断で

迷ったら貴方に聞いてみたりとか



でも

この世界で私が必要な愛情は

貴方と子供からのものだけだから

迷う必要なんか無いんだと

怖がったりとか

疑ったりとか

微塵もしなくていいんだと

信じられるよ。



何もかもを信じたら

嘘と偽善と利用する人にいつか囚われる

だから選別することも

必要なんだと

教えたのは

貴方でした。



無言の

貴方の



ぬくもり。









眠れそうだよ

ありがとう。

トナリに

行くね。



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貴方の存在

2006年05月17日





バラバラになりそうなほど

ハイの波がやってきて

空中分解しそうでたまらなく怖い

薬を飲んで抑えて落ち着けば

待っているのはLOWの波

いらない事ばかり思い出して・・・



泣いた



オウジが抱きしめてくれた

その腕が胸が

あったかくて



せっかくせっかく

落ち込んでるでしょって

カカオを買ってきてくれたのに

爆発してしまってごめんね

けれど

抱きしめてくれて

私の存在意義が見つかった気がしてん。



やり返す事は簡単だけど

腹立つけど消化して

いつか過去を許そう

私には貴方が居る



此処までどんな悲惨な道を歩いて

オウジにやっと出逢えたかなんて

語りつくせないけれど

辿り着けたんだから

過去は過去で終わらせたい



行く手に幸せだけもって

あなたと子姫のことだけ考えて

生きていけたらそれでいい



居てくれてよかった

泣いた私を

投げ出さないで居てくれてありがとう



アイシテル



ずっとずっとね

私には貴方と

子姫がいたら

それは私にとって一番の幸せ


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蒼月 雫(shizuku)

Author:蒼月 雫(shizuku)
 
シングルマザー、つまりは
パパママ兼用戦闘機

見た目は冷たそうって言われるけど中身はあったか&エロ馬鹿。話すと「イメージ壊れる」とよく言われる。(つД`)何のイメージ?
ここは「基本三枚目エロ馬鹿で時々妙にシリアス」なブログ。落差が激しいだけに、よく不思議キャラって言われますorz
チョコレートが好き【だった】。趣味らしい趣味は葬った過去の中・・・ある意味育児が趣味。子供LOVE、動物植物なんでもかんでも、命あるものと自然が好き。いきとしいけるものを愛してます。
更新頻度気まぐれです。飛ばし読み構いませんっ。質問あらばコメント欄に・・・もしくはブログ内検索をご利用下さい。


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