世界の、ひとかけら。 It's my glance. ---Instagram-

* Lots of snow will be piled up. Yes, So… I'm frozen. *


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More...?

日々、発見の瞬間/感情の推移をmemo(*´꒳`*)♪ * * * ブログ記事はこの下より、気まぐれに更新中です。

ごめんなさい。



子姫とオウジがこうしてると
私の心が温かくなる
よく喧嘩する二人だけれど
数年後にはもっといい関係になってると思う

先日私のおばあちゃんの一件があったとき
父は真っ先にオウジの携帯に連絡してた
私は彼からその話を聞いて。
オウジの前では泣かないって
そう思ってたのに。

抱きしめてくれて
夜中こそっと泣いてると
起きて私に手をのばして
さすってくれたりとか

なのに

あの日から母乳は普段の2割以下しか出なくなった
夜中も絞り続けたけれど、でない
さっきも朝からずっとやってたけど
でない。

ふと見た自分の胸は
内出血だらけになってた。

夢中で酷く絞りすぎていたみたい

ごめんね
気を使ってくれているのに
やさしーのに
ごめんね。
でなくなっちゃった。

・・・ごめんね。


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生きる理由

昨日楽天のほうに書いた話ではオウジとの事はあえて伏せましたが・・・



オウジの前で、弱っこく泣くなんて、もう絶対無いと思ってた。

ヒメの位置はそんなキャラから外れてた

でも昨日は別だった

それでも号泣なんてしなかったけれど。



子姫がもし死んでしまったら、私は生きる自信がない



コレは本当。申し訳ないけど本当なんだ

愛してないとかそんなじゃなくて

子姫は私の全てだから

日々でろでろに溺愛してるわけではないけれど

子姫のことは私が何より大事に思ってる



二年前知り合う前、知り合ってからも暫く

私は子姫が成人して信頼できる人と結婚してくれたら

自分の人生に幕引きをしようと思ってた

それが子姫を悲しませるとしても

私自身が過去や当時の環境に限界を遥かに超えて耐えたりしてて

せめて産んだ親の責任として、一人立ちできるまで待とうと思ってた

そして、もう頑張った。って終わろうと思ってた。

別に誰に零す訳でもなく延々。



オウジと出逢って、平和な生活を与えてもらえて

少しずつその考えは薄れて。

きっと子姫が成人しても、生きていけると思った。

この人が側に居てくれたら、生きていけると思った。



だけど子姫が命を失うようなことがあったら

もしもあったなら

私は何も見出せない

本当に、生きる自信なんてない

どれだけオウジを好きでも、愛してもらえても、別個の話。



たとえ話をするなら

もし私が現在妊娠中の赤ちゃんを流産してしまっても

オウジと子姫がいてくれるなら、いづれ立ち直れる。

深く悲しんでも、二人が居れば大丈夫

でもね子姫のときは無理

本当に妊婦失格かもだけど、子姫無しに新しい生活なんか

とても考えられない。

赤ちゃんのことも大事だよ

愛情は沢山あるよ

だけどね



だけどね。



何を以ってしても、子姫の代わりなどなく

私の全てが色をなくす。

子姫がいないと幸せなど感じられない

そんだけ大事だからこそ

生き地獄の日々だって笑えたんだよ



オウジからしたら、いい気持ちのしない話かもしれないけれど

正直な気持ち



まだね、ずっとね

涙が止まらないんだよ。考えると。

暫く考えちゃうかもしれないけれど

万が一も起きないように、色んな場合想定して

そんな事にならないようにして、4人で幸せに暮らしたい。



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



昨日泣いてる時

オウジが向かい合わせに抱きしめてくれて

背中をずっとなでてくれて

私は涙がボロボロ出てたけど

凄くありがたかった

そんなこと口にしてごめんねって思いながら

いろんな事も思い出したり



だいじょぶになるまで

撫でてくれてありがとう。





万が一なんてものすら起こらないように

今度こそ幸せになれるように

オウジと子姫と私とチビとで



だから早くまたいつもの強い私に戻らないと。



お腹も頻繁に硬くなりすぎて

きっとチビも酸素不足だ・・・



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イノチ

もう一週間ほど前の話ですが

子姫とご近所の5歳の男の子が一緒に遊んでいて

その男の子はいつも虫を殺すの

毎回それを見るのがとても辛くて。



蜘蛛を見れば壁にくっついてる時に足蹴にして潰して

「オラ!殺したぞ!」って。

「もう100匹以上殺したんだ、もっともっと殺す!」と

私に笑顔で言うの

その度にどうしようもなく辛くなる。

子姫も可愛そうだって泣くし。



もしこれが自分の子なら

即張ったおして足蹴にして「どんな気分?」って

そう言ってあげる所ですが・・・

ご近所さんの子供なので、そのお母さんの意向もあるだろうし

「その蜘蛛さんが君を刺す蚊を食べてくれてるのかもよ」って

そう言うだけにしたのですが



「大丈夫、その蚊も殺すから(≧∇≦)ノ 」って。



あぁ、子供は残酷だよ。

というかそれはイノチの大事さを教えてないからだ・・・

ヒメは絶対殺さないわけじゃないけれど

絶対無駄な殺生はしない。

無論、子姫にも無駄な殺生は許さない。



オウジが帰ってきてその件について話してたんだけど

「小学校3年くらいまで仕方ないんじゃないかな」って言った。

そうかもしれないね、男の子だし。

けどもし自分の子だったらあたしは烈火のごとく怒りそう。



現在妊娠してるこの子が

もし男の子で、そういう事をしてた時

私は本気で蹴るから離れてよう。

オウジがうまく相手してくれるはず

その点では、男の子が生まれても大丈夫だ

その時はオウジを思い切り頼っとこう。



まぁ・・・女の子でも花をむしって撒き散らす子供はよくいるけどね

→子姫がそんな事したらヒメは蹴ります=子姫はしない



なんだろうなぁ

私がそういう部分細かすぎなのかな

でもね、イノチって一個しかないんだよ。

何処を探してももう同じものなど無いんだよ

それをたかが虫と思うのか

全ての生き物を視野に入れるのかは価値観だけど。

あ、勿論害虫駆除業者の仕事は否定してないですよ、念のため。

無益な殺生が許せないだけです。



なんかね

カブトムシを買って貰ったら「スゲーだろ可愛いだろカッコイイだろ」って

ものっそ見せびらかすのに

コガネムシが庭で歩いていたら足で踏み潰して

「あはは!死んだ!」ってさ、

そういう差が許せないんだよ。

コガネムシだってさ、きらきらして綺麗だよ可愛いよ。

たまにブイーン!って凄い音で飛んできて

ガツって石並みに痛い体当たり食らうけどさ。



070511_1743~01.JPG



例えばこの花だって

虫が花粉を運ぶから

こんなに沢山増えていけるんだ



養分を吸い取る虫も

勿論居はするけれど

「持ちつ持たれつ」

世の常です





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意思

うまく言葉にならないことを

無理やり言葉にしたり

そういうのは苦しい



必要だから

凋んで閉じかける言葉を

無理にでも吐き出したり



口を開けていた穴が

形を変えども塞がらない

変化したけど塞がらないんだ



もっと自己中心に生きられたら楽なのに



B型の純血種なのに可笑しな話

葵ならどうしてた?

16年前にこの世から消えた君に聞いてみたくなる

そして

あれからこんなに年月が経った事と

その年月が君のあの日の年齢をもう通り越している事に

切なくなる



馬鹿だなぁ大丈夫だよって

もっかい言ってよ。



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狭窄感

ぎゅぅっと苦しい狭窄感

また、だ。



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自己判断OPEN



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SMELL

眠れないなぁ



子供の香りのほうが遥かにいい匂いなのに

汗の匂いのするオウジの匂いがないと

眠れる気がしない

昔は子供の匂いが一番だったのに。



子供の横で一生懸命寝ようとしてみるけど

結局嗅ぎに行く

もうそんな状態が、何ヶ月も続いてるんです



その度に、母としてそれってどうよとか

凄くいけない気持ちになって

結局子供の横に入り込んだり

ぼーっと暗闇を見て居たりとか。



たかだかそのくらい



でも私にとってはひどく重いことなんです

重苦しくてでっかい問題で

自分が嫌になってくるんです



結局眠れないときは

二人が汗かいてないかとか

布団からはみ出てないかとか

そんなことばかり気にしながら

夜が更けていったり



三人分布団綺麗に並べられれば

あんまり考えることもないのだけれど。



部屋のもの結構捨てたかったり。



そういう間にも

隣で子供は布団を蹴飛ばし

オウジは居間でしっとり汗をかいて寝ている

布団をかけてから

ちょっと汗拭いてみたりとか

空気調節してみたりとか



明日は発表会なのに

こんな理由で眠れなくなるあたしは

神経質かorz



ありえないB型。



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不在

さっき電話が鳴った

03・・・東京。

出てみるとオウジの声



今日は帰れないオウジ。



会社の冷たい床で寝るオウジ。



何も食べてないオウジ。





苦しくて悲しくなる

「残業代でPS3と新機種ゲームははカタいな~(ノ∀`)」

って、そんな風に笑ってても

私の心の中では

とても

そうとても



・・・。



頑張りすぎないでよって

無理しすぎないでよって

そう伝えても

「オロナミンC飲んだから元気はつらつになるよきっと」

って、なるわけない∴+゜( つД∩)



布団も何もないところで

愛する人が寝てる

昼ごはん食べただけで

こんな時間まで何も食べずに

愛する人が仕事してる



凄いな通り越して正直悲しいよ。

悲しいというか心配



責任は重々解る

でも

一人だけどうして

そんなにそんなに働かなきゃいけないの





・・・ヒメが笑ってなきゃ

家の事はあたし含めて任せとけって

さっき言ったばっかじゃんか。



明日もそのまま起きてそのまま仕事・・・

何時に帰ってくるかも解らない



居ない。



この空間に、居ない。



「オウジ居なくても平気な私になってもいいの?」

って笑って言ってみた。

オウジの返答で、冗談として飛ばされたけど。



とても苦しい

平気で居なきゃいけないということ

でも大好きだから淋しいんだよって

でも頑張ってるオウジには笑顔で居たい

難しいね、真っ二つだ。



眠れない。

かといって何も出来ない。

したいこと読みたいもの、いくらでもあるけれど



君が居ないと何も



そう何も・・・。



来週はいい情報あるといいな@求人

でも、一人でうだうだ鬱ってても仕方ない

左手はあまり力を加えなければ、術後良好なわけだし

登録のトコでで日を繋ぎながら、いいトコ探すか・・・

長期がいいからっていいトコ出るまで待ってても

いつ出るかわかんないじゃん



私が仕事又決まっても

オウジの仕事サイクルは変わらないのかもしれないけど



ツラ・・・。



と思うのは

私だけでしょうか、オウジ。



でも

仕事に私情を持ち込むのはとても良くないことだと

ちゃんと解ってる。

だから



返答はいい。



とりあえず

精神樹海からは脱出できたから

又迷い込まないように

自力で踏ん張る。





子姫ね、今日

「子姫はねーオウジが大好きなんだ(ノ∀`)エヘエヘ」

って

笑ってたよ。



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ウタう

昨日の夜は泣いたし喧嘩もした

言葉に出来るなら楽だよ、あたしん中

言葉は刃物だから。

あたしの存在意義をどうか消さないで

あの人と同じ言葉であたしを殺さないで



撫でてくれた手がいつか体温なくしたら

そういう事も数日考えては夜中に泣いている

泣かせてくれた胸に私の体液が

とめどなくとめどなくしみこんでく

6時台に消えて

0時を過ぎて此処に戻る貴方

仕事の責任が重いこと

解ってる

だから元気で居たいのに

だから笑顔で迎えたいのに

病気とフラッシュバックが憎くて憎くて

歪められる自分に嫌悪して。

迷惑も心配もかけたくない

抜け出したくてたまらない



私が居る意味あるのかな

解らなくなる、定期的に。

このココロん中見せられるなら楽なのに

うまく言葉にならないし

伝えられもしないから

沈黙して居たかっただけ



泣いていいって

でもね

あなた5時間後には仕事

かみ殺してく泣きたい気持ちも何もかも



外に出て泣くならここで泣けって

でもね

貴方が寝られない。



薬なんか大嫌いだ

飲まない

SSRIは吐き気の副作用酷すぎ



だから朝が来て一人になって

泣いて

それから

cocco→AYU→椎名林檎→7188

こういうときのコース

気持ちを切り替えてくのウタいながら。



いつになったら気を抜いても過去に遣られないんだろ



いっぱい話したいことはあるのはなして消化したいことはあるの

だけど、愚痴はいえても本当の悲しみとかは言えないの

言葉でなんか表せるほどぬるい過去じゃない

乗りこなして強く居なきゃ

その為にざっくりともいかない

そうした瞬間に私は失うものが多すぎる

脳内処理だけで済ませたい



貴方はあの地獄の部屋から出してくれた

だからその先は自力で記憶という亡霊を



撃ち殺さなきゃ



銀色の銃がある

弾丸は無い

まだ探しているところ



もっと元気になったら

もっと愛してくれる?

何よりも

愛してくれるの?



どんどん自分が嫌いになっていく

駄目だ食い止めなきゃ

自分で自分を愛せなくなったらおしまい



掴んで



でも

忙しい貴方に言えるはずも無く

どうにか自分で脱出しようと

孤独な部屋でランダム選曲にしてはウタう



シニタクナイ。



私は生きたい。



過去に殺されるなんて嫌だ。



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残業+無休

私が左手を負傷して

休職になってしまってから

オウジは何も言わず残業している。

今週の土日も仕事に行った。



「生活残業~」なんて笑いながら。



頼ってしまって申し訳ない気持ちと

包容力を感じる安心感とで

ごっちゃになる。



オウジは、思っていることをあまり口にしない。

文章にたとえれば、起承転結があるとすれば

起→結。



人から見れば冷ややかさを感じられることも多いのかもしれない

けれども、彼は本当に必要なことを知っている

ただ、無駄がないだけなんだ。



そんな彼が時折笑える行動をしたり

あったかさを感じる行動をしたり

甘えるような行為をしたり



そんな時間は私にとって宝物で

何もかもが大事に残しておきたい出来事。







仕事をしまくっているオウジが

プリンを食べたいと口にしていたことから

昨日の夜に作ったプリン。

カラメルは嫌いなオウジ(笑

今回はカラメル使った焼きプリンだけど

今度はお望みどおりカラメルなしで作るね。

そうだねぇ、今度は焼きプリンでなく

焼かないなめらかとろとろプリンでも。







そして、来週までなるべく手を休ませたら

貴方の大好物の餃子でも作ります。



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ヒメ爆発

2006年04月10日



朝起きたら

口の周りに血がついてた

ずっとずっと具合悪くて

帰ってきてから爆発して

姉ちゃんに電話かけて

色んな事話した



オウジ帰ってきて

それからぽつぽつだったけど

溜めてきたものを全部泣きながら言った

もーほんとに



子供の事とかも

生活の事も

引っかかってた事も



全部話し終わって

オウジが謝ってくれた

麻痺してたって。

また【オウジ】に戻れるように頑張るからって

そう言ってくれました。



ぎゅっと、腕の中に取り込まれた。

キッチンに座り込んだまんまで

二人で暫くそうしてた



夕方まで、もう動けないと思って

夕飯は鶏丼作るだけで精一杯だったけど

凄く軽くなった

言えてよかった

姉ちゃん、後押ししてくれてありがとう∴+゜( つД∩)



このまんまじゃいつか

絶対駄目になってた



怒れない私の招くパターン

笑って溜める癖は

染み付いてきっと取れはしないけど

どうか少しだけ解って

私も怒って言えるようになれるように

がんばるから。



【オウジ】職は復帰の模様です

これからまた

三人のスタイルを探して行こうと思います。



私たちが

あの頃目指した場所を

忘れないように

何処までも行こう。



桜は散ってしまったけど

ピンク色の道しるべが

続いてるよ。


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蒼月 雫(shizuku)

Author:蒼月 雫(shizuku)
 
シングルマザー、つまりは
パパママ兼用戦闘機

見た目は冷たそうって言われるけど中身はあったか&おバカ。話すと「イメージ壊れる」とよく言われる。(つД`)何のイメージ?
ここは「基本おバカで時々妙にシリアス」なブログ。落差が激しいだけに、よく不思議キャラって言われますorz
好きなチョコレートはGhana、夜中に板一枚食べるのはあたしの贅沢。趣味らしい趣味は葬った過去の中。色々探したけど熱を見つけられず…ある意味育児が趣味。熱帯魚は現在水槽一本しかないですが・・・生き物大好き。動物植物なんでもかんでも、命あるものと自然が好き。
更新頻度気まぐれです。飛ばし読み構いませんっ。質問あらばコメント欄に・・・もしくはブログ内検索をご利用下さい。


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