世界の、ひとかけら。 It's my glance. ---Instagram-

* Lots of snow will be piled up. Yes, So… I'm frozen. *


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More...?

日々、発見の瞬間/感情の推移をmemo(*´꒳`*)♪ * * * ブログ記事はこの下より、気まぐれに更新中です。

海の見える場所。

それは、海の見える場所にひっそりとあって。
有名な人の眠る、人と花と線香の香り絶えない場所から、右斜め奥。
8/3、オウジが連れていったcemetery…

あれから、どの位。
確か2002の5月だから7回忌
「行く?」って言ってくれたのは気まぐれかもしれないけど。

昔愛した人の墓の前に着いて
普段吸わない煙草を取り出し
手を合わせるでもなく只黙って吸ってる
その時間は邪魔したくないし、離れてたんだけど。

終わった頃あたしが行くと
辺りに散らばった銀の灰orz
チビ姫用ウェットティッシュで墓石土台を拭きながら
私も昔吸っていたその銘柄に火を付けて。

線香を置く場所には、火をつけられた煙草が、そのまま乗っていて
煙が風に乗って流れてた
手を合わせる、でも、この場所には誰もいない
思う言葉は2005から変わらない
オウジは何を思ったのか分からないけど
別にそこは突っ込んで聴く必要もない。

入籍してなくても
数か月という短さでも一緒に暮らしてたこの人と、オウジ
だから私の中では前妻的な位置にある。

来れてよかった。連れてきてくれてありがとう。


オウジの昔の事を
私は今でもよく覚えていて
オウジが忘れてしまっていることが
増えて。

昔のオウジの欠片も見えないくらい
彼はなんだか変化してしまった部分も大きいけれど
それはきっと、幸せだからって思いたい

あの頃、怯えて、縋っていると言った影は
もうないのか少し気になるけど
きっとそんなこと忘れてるかな?

お互いが昔の事を知ろうとしたのは
付き合い始めるまでの短い間で
一緒に歩き始めてからは、全く振り返る事もなく
いつも「これから」だけが私達の間にあった。

4人に増えた家族で
この先をただ普通に平凡に歩いて行ければ
多分それが、私とオウジにとっての一番の望みなんだと思う

始まりを、忘れない限り
きっと、ずっと。

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おんぶと桜吹雪とキャッチボールと

一月から放置していました。
書きたい事はあれど、乳児の方が大事ですorz
その分、楽天にラヴリーな事も書くようにしたのだけれど…

4/5、今年の家族花見は舞い散るさなかの桜花見。
満開の時には家族揃えなかったけれど
ちゃんと一緒に花見に行ける事が嬉しい。

楽天の方にも書いたけれど
オウジが私をおんぶしてくれるとは思わなくて
びっくりしたような嬉しいような恥ずかしいような。
いろんな気持ちごっちゃ混ぜで、オウジの背中に乗った。

高い景色、おんぶに不慣れな手の位置(笑)、砂場の淵
全部が凄い強さで、深く深くあたしの記憶に刻まれて。
きっと、何十年経っても色褪せない。ありがとう。

一緒にキャッチボールも
何気ない会話も
その全部が幸せで

勿論子供とキャッチボールもいいのだけれど
オウジとするのはまた別





当たり前の話だけれど
過去にはあたしの知らないあなたが居て
あなたの知らないあたしが居る
少しずつ知って行ったとしても
踏み込めない領域って絶対存在するのかも知れない

それでも、この先をあたしとで選んでくれて感謝です。

何気ない日常の全部は
ひとつ残らず私の大事な記憶になる
オウジが忘れた事も結構覚えてる

取りこぼしが無いように、全部をひっくるめて
キミのこといつまでも愛して居たいから。

みんなの寝息が響く部屋
いつもの光景、ちょっと落ち着く

おやすみなさい、いい夢を。

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コトバ

2008/1/2
正月早々、とてつもなく幸せな事がありました。
夜に二人で何げなく話しながら
「結婚してしくじったーなんて思ってんじゃないの~」
なんて言いながら鶴を折ってた。
「あたし、居ても居なくてもおんなじでっしょ~」
なんて言いながら。

いつも、話半分とかで
聞いてるんだか聞いてないんだかわからないオウジだけど
こういう時だけ「姫居なくなったら生きていけんなぁ」と言う。
そしてこの日は、その言葉+α。

「姫と結婚して、何一つしくってなんかないよ。何一つ。」

そういう事を、サラっと言っちゃう
口だけでしょーなんて言いながら
それが本気だってことも知ってる

貴方は、一つも嘘をつかないもの。
いい事も悪い事も、何一つ嘘をつかないから。

「学は無いけどね」なんて余計な一言はいりませんでしたがっ(笑

学力レベルを推薦入学大卒のオウジと
専門学校卒故に高卒レベルのあたしと比べちゃいかん(||| ̄д)

いろんな事を言って怒ったりするけど(あたしばかりが)
それでも、私もオウジを選んだ事に、信じてみた事に、
何一つ後悔などない。

頼ることを何より苦痛に感じるあたしが
男性で唯一頼ろうかなと思えるのは、貴方一人だけだから。

たまにオウジが言う

「姫は完璧」

自分じゃ完璧なんて思わないけど…orz
ダメダメな部分だっていっぱいあるよ。 

オウジ以外にも数回言われたことがある
いつも苦痛だった
でも、オウジに言われるのは苦痛じゃないし
とてもうれしいし
頑張ろうって思えるし
頑張っちゃう

それは、あたしに出来る事の産物だけを求めた言葉じゃなくて
あたし自身も含めて、発してくれるから。
あたしを、便利な機械や道具と同じに扱ったりしないから。

あたしが本当にあたしらしくいられてて
むっとした事は素直に言えて、不機嫌にもなれて
人間らしく全部の感情が自由に感じられるのは
オウジとでしか出来ない事だから。

また新しい一年が始まったね
今年もいろいろあると思うけれど
4人でもっと、いい家族になるんだ。

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It doesn't understand.


あなたがあたしの何が好きなのかは解らない。

昔彼が聞いた「恋と愛の違い」
あたしは答えたし、違いを自分なりに解っている
それは人によってそれぞれ違う答えがあるものだと思ってるから
正解は一概にはこうとは言えないのだけれど。

彼は、見つかったんだろうか。


・・・恋と愛の違い。



日々の中で
彼があたしの何を以って「愛している」のかも
解らない

けど、知らなきゃダメなことではない
だからそんなこと聞かない
気にはなるけどね(´・ω・)

でもさ、きっと愛情って
言葉なんかで表現できるほど
ちっこいもんじゃないと思うんだ。

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声と文字

文字で書く私の気持ちは何より素直に表現できるのに
どうして声に出そうとすると何もかもが萎れて行くのだろう
リアルに向き合って言葉を発する私は
何もかもがうまく言えない。
子供に対しては言えるけれど
オウジや、また友人たちとか
うまく言えない。

たとえば、オウジのお土産ケーキをすごく喜んでいても
言葉に出してうまく言えない
けどこうして文字にすると
どんなに嬉しかったかとか何を感じたかとか
いくらでもちゃんと出てくるのに
声にならない。

昔からの事だから別にいいのだけれど
幸せになれた今、次の夢は
文字の世界が声になるように
そう思い描いていくことかな・・・

大好きな人にはちゃんと大好きだって言いたいです。

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ごめんなさい。



子姫とオウジがこうしてると
私の心が温かくなる
よく喧嘩する二人だけれど
数年後にはもっといい関係になってると思う

先日私のおばあちゃんの一件があったとき
父は真っ先にオウジの携帯に連絡してた
私は彼からその話を聞いて。
オウジの前では泣かないって
そう思ってたのに。

抱きしめてくれて
夜中こそっと泣いてると
起きて私に手をのばして
さすってくれたりとか

なのに

あの日から母乳は普段の2割以下しか出なくなった
夜中も絞り続けたけれど、でない
さっきも朝からずっとやってたけど
でない。

ふと見た自分の胸は
内出血だらけになってた。

夢中で酷く絞りすぎていたみたい

ごめんね
気を使ってくれているのに
やさしーのに
ごめんね。
でなくなっちゃった。

・・・ごめんね。


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少しずつ

約二か月ぶりの更新になってしまいました。
その間いろんなことがありましたが…

チビが産まれて、オウジに父性が
日々募って行っているのは凄く感じられます。
そして、変化も。

子姫と一緒に騒いでくれることが増えました
そういう時、幸せな気持ちでチビを抱いていられます
そうやって遠巻きに見る二人は
親子と友達を足して割ったような感じで
あたしが凄く欲しがったモノでした。

子姫が好きなポケモンの本を買ってきてくれたりするのも
もちろんうれしいけれど
一緒にそうして触れ合ってくれる時間は
あたしだけではなく子姫にとっても何よりの時間。

チビがどんどん成長して
いつか、パパって呼び出した時
パパなんて呼んだことがない子姫が
どうするのかは凄く不安だけれど
小さな心の中で、呼びたくても呼べない、なんてことが無い様に
私も一緒に「パパ」って呼ぼうと思うし
パパと言わないんだったらチビにも
名前で呼ばせる方向で考えてます。

あたしが小さな頃から憧れてやまなかった、普通の家庭
そしてやっとその中にいる
でも、もっと良くなるためにどうしたらいいか考えるのは
きっとやめない。

奢りは総てを破壊する。

これは私にも彼にも子供にも言える事
4人で、目指した場所へ続いた道から
踏み外すことなく歩いていけたら。





まだ首は据わってないけれど
オウジがパソコンしてる時に
背中に乗っけてみた。
チビの顔が必死すぎて、おっさんみたいになってる(笑



おとーさん、頑張って。
あたしはおかーさんを、頑張るから。

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父性と育児

妊娠中は・・・

おなかの中に子供が入ってるなんて嘘だと臨月まで言ってた。

体がツライ訴えもなんのその、毎日休みでいいなぁって言ってた。

赤ちゃんのオムツ換えなんて絶対無理!って言ってた。

というか全体的に興味が薄かった、そんなオウジ(苦笑



↓↓↓







四つん這いになった彼の下の

青いバスタオルの上に

彼の子供が寝ています。







産まれて、じぃーーーーっとひたすら観察のオウジ。

「似てないよぅ」なんて言いながら

あんたじゃなきゃ誰に似てるのさ、といわんばかりのそっくりさんに

「ごめんなぁ…ママに似ればよかったのに」

なんて呟いてるw



抱っこも怖い怖いと絶叫しながらも

ちゃんと抱いてくれるし、泣かれるとどうしていいか解らないみたいだけど

「た~らこ~た~らこ~た~っぷ~り~た~らこ~」

と必死に歌ってます(*´艸`)

因みに産まれたては耳元で「チートイツ」と何度も繰り返してました。



淡白なオウジはちょっぴり子煩悩に?

見た事の無いオウジが今のところ見れています(笑



オムツも「ヒィー無理」とか言ってたのに

お願いね(*´д`)って放置したら頑張ってくれてました。

ここ数日で上達し、ウンチだって何のそのっ(σ゜∀゜)σ



まだ恐々しながら触れてるものの

ちゃんとパパしてます。



退院した直後から家事をしてて、そりゃしんどいし

後々考えたらとんでもない事だけど・・・

それでも夕食の皿を洗ってくれたりとか

買い物頼んだらしてきてくれたりとか

そういうのがあるから、頑張れちゃったり。



数日不眠のまま赤ちゃんのお世話をしてて

座ったまま寝かぶって行動の怪しい私を見てから

オウジがしてくれている、とっても嬉しい事が一個。



毎日、22時から1時まで、赤ちゃんを見ててくれる。



私はその間にシャワーを浴びたり

食べ物とか甘味補充したりして、安心して眠れる。

1時間程度のウトウトでも、大きい。

自分ひとりだったら転寝中に何かあったら・・・と眠れないけど

オウジが見ててくれたら何かあったら起こしてもらえるし

オムツ関係とかも大丈夫だし。

ミルク調乳は無理だけど、使用後の哺乳瓶を洗って

消毒液につける事はしてくれたし♪



私にはこの時間がとても嬉しい。



休みでいいね、なんて、産後オウジはひとっことも言ってないし

逆に帰ってきて、その3時間タイムが近づくと

「お疲れ様、愛してる(*´д`)」って言ってくれたり。

それが凄く嬉しくって、うーーーっしゃ頑張る!

っと体力湧きます。+。:.゚ヽ(*´∀`)ノ゚.:。



そのヒトコトがどれだけ頑張る力になるのかを

きっとオウジは知らないんだろうけれど

とてもとてもありがたくて嬉しくて、幸せな言葉。



産んだ後に貰った「ありがとう」も

思い出すだけで今でも涙が出るほどのタカラモノ。



子姫のときは産まれても言葉など何も無いところから頑張って

たった一人でいろんな事乗り切ってきたけれど・・・

産後一ヶ月実家にお世話になって

床上げまでは家事をしなくて休ませてもらえて

体的に楽だったけど、精神的にはしんどかったかな。



現在は、体は辛いけど

精神的には格段にいいと思う。

現在がとても幸せです。



・・・・・・・・



時々、夢を見ます

それは出産の時のトラウマ的部分の夢で

ウトウトしてしまった時に突然やって来たり。

胎盤用手剥離は、通常静脈麻酔で眠っている間に行われるもので

大変な苦痛が伴うもので・・・。

同じように意識ある処置で

トラウマになってしまった人が少数でも居る事を知り

自分だけでは無いからと安心するも、

だからといって記憶から消えるわけでもなく。

思い出すと全身が硬直するし震えが来るし

恐怖心に何もかもがぶっ壊れそう。

「こればかりは家族には絶対見せられない」とか

産科医の手記で発見したけど、ほんと壮絶・・・

オウジは勿論外に出された後だから知る由も無いことだけれど(苦笑

もし付着ではなく癒着胎盤であれば大量出血をきたして

出血性ショックで母体死亡とかあるようで、

裁判文献とか沢山出てくる。

あぁ・・・生きてて良かったよ・・・



出産間際の5分を立ち会ってくれて

「ヒメは凄くスマートなお産だった。お腹三人で押されて乗られて

無理やり出されてたのは凄かったけど」

ってそう言う。

私的にはスマートもへったくれも無かったのだけど(泣

(出産記は本家にあり)



だけど、そういうの思い出してしまった時に

何日だったかな・・・オウジが抱きしめてくれて

呼んで落ち着かせてくれたのとか、覚えてるよ。



昼間とか、ひとり茶の間の夜中とかはどうしようもないけどさ。



抱きしめられると安心する。

そんでその内きっと思い出さなくなっていくのかな・・・

タカラモノが此処に並んでいる

ツライ事とかは煌きの中で上塗りされていくんだって

そのタカラモノたちがゆっくりゆっくり証明中。



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大事な時間。

もうずっと放置してました、此処。

理由は色々ありました・・・

主にはリスペクトが折れかかっていたのが原因(苦笑

だって此処は、幸せの記録を敷き詰める場所だから。



今日、朝前駆陣痛が本陣痛になればいいな・・・と、

雨の中歩く事にして。

(経緯はhttp://plaza.rakuten.co.jp/shizuku77/diary/200709120000/

忙しい時期さなかのオウジが取ってくれた数時間。



二人で傘を差して、オウジはスーツ、

私はティアードスカートにシャツと羽織もの。

しとしと降り続く雨の中を、言葉少ないながら歩きました。

なんか嬉しい、こんな時間

凄く嬉しいんだよ、こんな時間。なんでもない時間。



目的をコンビニに定めて、雑談しながら歩いていく

二人っきりって滅多に無いもんね、何だか少し恥ずかしかったのは

きっと私だけだったんだろうな。



コンビニで立ち読み中のオウジ

私はアイスの物色(笑

チョコバーの中にミルクが入ったやつを持つと



オウジ「なんで今アイスなん(;´д`)100円までやで~」



とか言いながら買ってくれた(ノ∀`)ヤタッ

食べながら、また雨の中を歩いて・・・行く先は決まってないけど。



オウジの背中を見ながら歩いていた

ちょっと遅れてしまって、

気付かないでそのまま行ったオウジは見えなくなって(笑

でも、すぐ追いついた。オウジは振り返ってた。



痛む骨とか、かなり限界で

家を目指して歩き始めて。

最近お気に入りのレインリリーは、

また沢山のつぼみを膨らませてた。

雨上がり、きっといっせいに花開く。



自宅について、オウジがお風呂はいるでしょって溜めてくれた。

一緒にお風呂に入った(*´д`)ヘヘ

自分でものっそ洗いにくい部分、オウジが洗ってくれたり。



オウジ「初めてまじまじ見たかもー」@背中



あ・・・どうせ見られるなら妊娠時じゃなくて

スマートな時期に見てほしかったわ(泣



湯船のお湯をザーッと溢れさせるのが大好きなオウジ

勿体無くてお湯が溢れるのを嫌う私(笑

「さぁさぁ!ザーッと!」と

期待のまなこでオウジが湯船に誘う(笑

臨月妊婦が入るとすっごいお湯が流れて・・・



落ち込む私と対象に、

「日本の風呂はこうだ!」とご満悦オウジ(*´艸`)



何だか幸せよね

すっごく幸せよね

こんだけで世界一幸せな気分になれるよね



お風呂上りに梨剥いて

ニュース見ながら食べたら

自転車に乗って駅に向かうオウジを見送って。



収縮は加速しなかったけど

なんだかいい時間過した。

ぎすぎすの緊張感で疲れ果ててたけど

癒されました。



みんな、普通に産んでいく

私も普通に一人産んでいる

それが当たり前で、リスクなんて忘れそうになる

でも、お産には必ずリスクがあって

産む時は命がけなんだって時に忘れそうになる



私も普通に産めて

生まれた子もちゃんと五体満足だったら

それは普通なのかもしれないけれど

何より幸せなキセキ。



3人生活もじき終わる

4人生活が始まる



子供が欲しいというタイプでは無かったオウジは

今どう思っているのかな



子供が出来る利点は?なんて、

妊娠前にそんな質問してたオウジ

そして「言葉になんて出来るものじゃない」と答えてたあたし

【言葉に出来ない】その意味は

妊娠中じゃまだ見つからないだろうけど

産まれた自分の子供を抱いたら、

きっと実感するのかな、オウジも。



損得とかそんなんじゃなくてメリットデメリットじゃなくて

言葉にならないほどの【そういう気持ち】

全部何もかも差し出して構わない、無償の愛情

そういうの、きっと実感できるかな。



子供ってさ、宝物だよ

いい事ばっかりじゃないし、大変な事のほうが多いんだけど

でも産まれたらきっと解るよ。感じるよ。



そしてそれが、一年半前に私があなたに

どうしても知って欲しかった【感情】。



何気ない散歩の時間と

何気ない入浴タイム



とてもとても、幸せで

それでいて大事な時間。



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甘いお土産

先日オウジが、帰りが遅くなるコールした。

理由は新宿の人気ドーナッツの店に寄るからって…

甘いの苦手なのにドーナッツ?って思ったけど

興味があるからみたいな事を言ってた。



私と子姫へ、てんこ盛りのドーナッツをお土産してくれた。

















クリスピー・クリーム・ドーナツ



オウジは少し食べただけ。

すっごく嬉しかったぁ・・・すっごく美味しかった。

表面かりっとしてて、中はふんわりしてて

生地自体もとても美味しかった。

ベリー系のソースが入ったやつもしっかり美味しく作られてるし

口当たりの良い感触に感激(*´д`)



オウジはミスドとの差がわからんなーんて言ってましたが

いやぁ美味しいっ!

ただ、次の日になると甘味を感じすぎて気軽には口にできなくなりましたが・・・



嬉しいよね、甘いお土産。



そんでもって此処最近オウジが子姫にキスしてくれるようになって

それをこっそり見るのがとても幸せなの

寝てる子姫にとか

なんか気が向いた時にとか

気分的なものでも、泣きたいくらい嬉しくて。



だから私自身の精神状態もどんどん元気になって

妊娠後期でも動き回れるのかもしれない。



夜中は二人が同じ格好で眠ってたりするのを

ほほえましく眺めて

もうすぐ増える家族を待ち遠しいなぁって思いながら

ここ数日が過ぎてゆく



最後の夢だって思ってた

第二子が、じき産まれる

どんなに望んでいたのか、時々思い出す

「子姫だけでいいよ」って言われた時嬉しい裏に激しい悲しみがあった事とか

妊婦さんが目に付いて、なんでか涙が止まらなかった日々とか

自分の子供を望まないと言い続けてたオウジの事とか

夜中に何度も泣いて泣いて、腫れ上がった自分の目とか



いろんな事があったけど

夢はまたひとつかなう事になって

私は幸せな人生を感じている。



この先望むのは、家族全員分の幸せ

4人でずっと、幸せに暮らせますように

特別な事など求めない

欲しいものは大好きで愛してる人と愛する子供達との

平凡なのだから・・・



感謝です。



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蒼月 雫(shizuku)

Author:蒼月 雫(shizuku)
 
シングルマザー、つまりは
パパママ兼用戦闘機

見た目は冷たそうって言われるけど中身はあったか&おバカ。話すと「イメージ壊れる」とよく言われる。(つД`)何のイメージ?
ここは「基本おバカで時々妙にシリアス」なブログ。落差が激しいだけに、よく不思議キャラって言われますorz
好きなチョコレートはGhana、夜中に板一枚食べるのはあたしの贅沢。趣味らしい趣味は葬った過去の中。色々探したけど熱を見つけられず…ある意味育児が趣味。熱帯魚は現在水槽一本しかないですが・・・生き物大好き。動物植物なんでもかんでも、命あるものと自然が好き。
更新頻度気まぐれです。飛ばし読み構いませんっ。質問あらばコメント欄に・・・もしくはブログ内検索をご利用下さい。


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